Красота | Мода и стиль | Здоровье | Кулинария | Любовь | Дети | Беременость


Про границы и «не хочу» — Женский журнал

Женский журнал

Menu

Про границы и «не хочу»

Мы все целиком и полностью состоим из границ. Как физических (кожа), так и психологических. С физической границей все понятно — кожа она и есть кожа,  ее можно ощутить, погладить, увидеть в конце концов. С психологической труднее, потому что пощупать, увидеть, ощутить эту границу невозможно. И тем труднее не «вламываться» в нее своим характером, своими ожиданиями, обидами и предположениями.

«Вламывание» в чужую границу может быть намеренным или случайным. Во втором случае это означает, что человек и с собой-то определиться не может, чего уж тут говорить про его чувствование другого. Если своя граница «размыта», человеку очень трудно понять, где заканчиваются его желания и потребности, и где начинаются чужие предположения о том, чего ему на самом деле нужно. Помните, как в анекдоте: «Мама, я хочу кушать? — Нет, ты замерз». Из этого рождаются подмена изначальной цели (вместо позлиться человек начинает грузть сухарик, вместо порадоваться — идет вытирать пыль), попытки навязать что-то окружающим, некорректные вопросы (если, конечно, это не намеренный продуманный вопрос).

Границы очень тесно подвязаны на понимание «Хочу — не хочу». Вот конкретно сейчас я хочу свежей клубники.  Сидящий рядом Вася Пупкин может захотеть сделать мне хорошее и притащит килограмм яблок, потому что посчитает, что яблоки ничуть не хуже, а «даже вкуснее и более полезны в это время года».  Но подмена клубники яблоком не принесет мне удовлетворения (хотя яблоки я тоже люблю), потому что начальная цель не достигнута. И тогда доброе побуждение Васи Пупкина вызывает недовольство, хотя он и позаботился.

Очень часто в наши границы вламываются исключительно из хороших побуждений — «причинить добро». Наше поведение интерпретируется другим человеком, он принимает решение, что что-то не так и это «не так» нужно срочно исправлять. И начинает это делать теми способами, которые ему ближе. Это как раз та ситуация, когда мамы закармливают детей, закутывают их (уже взрослых) в сто одежек, хотя на улице тепло, и все это подается под фразой «я ведь тебе добра хочу».

С одной стороны, такая забота действительно очень приятна, потому что, как не крути, но знать, что о тебе заботятся, тебя любят, ты нужен — это огромная поддержка в жизни. С другой — неумение дозировать эту заботу может провоцировать раздражение и недовольство.

В любом случае, и об одной составляющей (благодарность за заботу, ее важность в жизни), и о второй (раздражение) можно и нужно говорить. При этом совмещать их. Например, «Мне очень приятно, что ты обо мне заботишься, я это очень ценю, но на данный момент мне не хочется кушать». Главное в этом случае — чувствовать и понимать, чего же вы на самом деле хотите. И если предложенного не хочется — говорите, не копите в себе недовольство

Категория:   Психология

Обсуждения


Информация на сайте носит справочный характер и предоставляется для обсуждения широкому кругу читателей.